Jessie - skromné začátky - Jessie (soutěž 2.ročník)

26.10.2017 22:25

Jsem chlap a zároveň děvka.

A nejsem si jistý, jak se to vlastně stalo, jaký díl zodpovědnosti na nynějším stavu mám. K pochopení je třeba vrátit se na začátek. Je to moho let, pokusím se to tedy zkrátit.

BDSM pozitivní jsem od ranné puberty. Mám dominantní i submisivní sklony. Podle nálady. Jsem tedy switch. Rád se nechám ovládat, spoutat, zneužít...a rád ovládám, poutám a zneužívám.. Ale na partnerky jsem v tomto ohledu moc štěstí neměl. Dokud jsem poutal já je, bylo vše v pořádku. Opačně už to pro ně bylo divné. A tedy má submisivní stránka strádala. Naučil jsem se s tím žít a své potřeby potlačovat, tajit. Lidi to odrazuje.

Mám jednu kamarádku. Také je BDSM pozitivní, nebo alespoň ve svých fantaziích, o kterých vím. Několikrát jsem dostal možnost si s ní trochu pohrát.. bez sexu, jen hraní.

Teď, po letech, už žijeme každý jinde, každý svůj vlastní, jiný život. Ale stále jsme udržovali přátelský kontakt.. ostatně, naše přátelství bylo založeno na něčem jiném, než byly tyto hrátky, ale to je jiný příběh.

Uplynulo mnoho let od našich posledních hrátek, když mne jednou navštívila a já se přiznal, jak rád bych měl několik jejich fotek. Fotek jejího nádherného těla, spoutaného a s roubíkem.. není nad to, když do toho ženská nekecá.. souhlasila. Ještě nikdy roubík neměla, chtěla si to vyzkoušet.

To chápu, většinu věcí, které jsem kdy v životě udělal motivovala zvědavost. Zjistit, jaký je pocit dělat tohle a tamto.. zjistit, jak se realita liší od fantazie, jestli se mi to skutečně líbí, nebo ne.. Nevím, jak se to stalo, ale neudělal jsem jedinou fotku. Naopak, svázaný a s roubíkem jsem skončil já a dostal výprask důtkami.. roubík mi, říkejme jí Maya, vyndala jen proto, abych ji jazykem očistil gotické kozačky. Zajímavý zážitek. Nikdy jsem nic takového dříve nedělal. Vnitřně jsem si velmi užíval její nadvládu, moc, kterou měla. To bylo důležitější, než co přesně se dělo. Ty vnitřní pocity, které to přináší.. Ale byly to jen takové hrátky, samozřejmně bez sexu. Jednorázové. Bez pokračování, prostě se to stalo.

Časem jsem se, při rozšiřování obzorů, začal zajímat o pánské pásy cudnosti – klícky na ptáka. Prý je to velmi účinné a jde pomocí toho dosáhnout neuvěřitelných věcí.. jsem zvyklý na dlouhá období bez vanila sexu, sex nevyhledávám. Nemá pro mne kouzlo ani náboj..sám o sobě je příliš nudný, když není součástí hrátek a partnerky mé hrátky vždy vyděsily, tedy jsem sex vytěsnil. Říkal jsem si, že mám dobrou průpravu na to, abych takové kleci odolával.

Chtěl jsem znát ty pocity, když je člověk zamčený a nemůže, ani kdyby chtěl. Nemůže mít ani erekci, ani se dotknout. Jen se hromadí vzrušení a frustrace a musí se močit v sedě. Chtěl jsem to otestovat, okusit ty pocity, kdy nemám kontrolu.. Jenže k tomu jsem potřeboval klíčnici. K čemu by to bylo, kdybych měl klíč doma a ve slabé chvíli se mohl kdykoliv odemknout? Volba padla samozřejmně na Mayu.

Dohodli jsme se, pro začátek, na dvou týdnech. Dostal jsem pár úkolů ( dálkově, žijeme každý jinde ) většinou založeném na sebesvázání a koukání na tématická vzrušující videa, aby se zvyšoval účinek klece.. co vám budu povídat, je to naprosté peklo. Je to právě tak mocný nástroj, jak se můžete v povídkách a příbězích dočíst. Časem chlapovi dojde, že jeho odemčení je závislé na tom, jak dobře se jeho klíčnice cítí a tedy se začne ( v případě spolu žijících párů ) starat o to, aby se klíčnice dobře měla. Začne dělat více domácích prací, časem všechny. Začne se zdokonalovat v masážích a všem možném, jen proto, aby svou klíčnici potěšil. To vše podvědomě. U párů je taky možný poměr orgasmů, třeba 10 orgasmů klíčnice na jeden orgasmus pro zamčeného muže.. pochopitelně těch orgasmů je dosaženo pomocí orálního sexu.. odemčení muže ještě před dosažením požadovaného množství orgasmů u klíčnice se nedoporučuje.

Já byl poprvé zamčený 24 dní a beze studu se přiznám, že jsem o odemčení prosil.. a Maya si to vychutnala. Než mne odemkla, musel jsem v kleče vykouřit dildo, jenž držela ve svém klíně.. bylo to zajímavé pro ni, i pro mne. Během doby uzamčení jsem se vnitřně přetočil ze submisivního stavu mysli do dominantního..jenže zamčený jsem nemohl nic dělat. Tedy jsem si jen každý den představoval, co všechno ji provedu, až mne pustí na svobodu a své role obrátíme.. všechno bych ji pěkně vrátil i s úroky.. jenže.. ta potvora se nenechala. Je dost těžké dominantně se prosadit jako chlap chvíli po tom, co jste na kolenou kouřili umělého ptáka..s tím se nedalo nic dělat a já odjel zpět domů s nepořízenou.

Pak jsme se neviděli rok ( respektive když jsme se viděli, nedělo se nic, co by se týkalo povídky ) a všechno jsme to tak nějak nechali plavat, řešily se jiné věci.

Až konečně znovu přijela. To bylo před několika měsíci. Dali jsme si několik drinků a já, protože má už dvanáct let velmi specilní místo v mém srdci, jsem našel odvahu se zeptat, jaký si na mne dělá vlastně nárok – celé ty dlouhé roky jsme spolu nespali, nejsme spolu a fakticky jsme ani nebyli a přesto – přesto vždy žárlí, když si najdu nějakou jinou.. otevřeně jsem se zeptal.

Nechtěla odpovědět, bála se mé reakce. Naléhal jsem. Odpověděla. "Protože si myslím, že jsi můj. Patříš mi." A to změnilo vše.

Má submisivní stránka reagovala silnou a okamžitou erekcí. V ten moment jsem ztratil kontrolu nad průběhem večera. Což jsem si v tu chvíli neuvědomil.

Potěšena tím, že jsem reagoval příznivě, se večer naplnil drážděním a sváděním. Nevím, jestli mi vědomně bránila "myslet" protože i v plné tramvaji cestou na hotel se na mne tiskla a zadečkem mi kroužila v rozkroku, má erekce nepolevila ani na chvíli. Pochopte, že jsme spolu nikdy neměli sex. Hned první den, co jsme se poznali jsem jí lil horký vosk na bradavky a od té doby jsme toho vyvedli docela dost.. A přesto nic. V posledních letech jsem už po ni ani netoužil, i přes občasné hrátky jsem věděl, že sex je něco, co do našeho vztahu nepatří. A najednou bylo vše jinak. Takovou jsem Mayu nikdy nezažil a zatoužil jsem po ní stejně, jako ten první den, kdy jsem ji spatřil.

Když jsme byli před hotelem, zeptala se mě, jestli ji to chci udělat. Slyšel jsem se říkat "ano." Zatímco jsem se k ní zezadu tiskl a líbal ji na krk, tak chtěla vědět, jak bych jí to udělal. Pověděl jsem jí jak... a zakončil to tím, že bych jí šukal jako děvku. Znám ji a vím, že se jí takové řeči líbí, že si můžu dovolit se takhle chovat. Otočila se ke mě a se slovy: "jenže ty jsi teď moje děvka" odešla. To bylo poprvé, co mne takto oslovila. V tu chvíli se mi konečně vrátil rozum a já pochopil, že tohle kolo ta úžasná mrcha vyhrála na celé čáře. Cestou domů, neukojen, ale přesto docela šťastný a pobavený jsem si říkal, že příští kolo bude pro mne, vrátím jí to, tentokrát se nenechám takhle ovládat.. netušil jsem, jak moc se pletu. Maye se totiž velmi, velmi zalíbilo vědomí, že patřím jen jí.

Ostatně, má pravdu.

Další den ráno mne v sms požádala, abych se zamknul do klícky a poslal ji klíč. Což jsem rázně odmítl a považoval věc za uzavřenou. I po roce jsem si velmi dobře pamatoval, jak jsem tu klec nenáviděl. Jsem zdravý, mladý muž a ranní erekce je součástí mého života. S klecí se mění každé ráno v peklo. A nejen ráno. Stačí divočejší sen a tlak v klícce vás probudí a už vás nenechá usnout. Celou noc se zmítáte na posteli ve snaze myslet na něco asexuálního, jenže ono to nejde, ta hromaděná frustrace, ten tlak..  kolik takových nadržených nocí, kdy místo spánku klec proklínate a nemůžete si nijak ulevit ani pomoct jsem zažil.. ona často ani ledová voda nepomůže, protože je to za chvíli zpátky.. prostě a jednoduše jsem řekl ne a tečka. Co jsem se přestěhoval daleko od Dáši, měníme si několik sms denně. Když mne tedy večer požádala, jestli bych pro ni něco neudělal, napsal jsem, že ano v domění, že jde o něco jiného. Jak jsem říkal, má velice speciální místo v mém srdci. A ta proradná, lstivá mrcha obratem posalal textovku: "Tak se zamkni do klícky a pošli mi klíč." A tak jsem tu hroznou blbost udělal.

Víte, hlavní rozdíl mezi zamčením předtím a teď je ten, že předtím jsem ji o to požádal sám. Dokonce jsem ji musel přemlouvat, aby si ten klíč vzala. Chtěl jsem to poznat a poznal. Teď to bylo z její iniciativy. To mě mělo varovat. Ale jsem hrozný trouba, všecho mi dochází, až když už je pozdě.

Zamilovala si pocit, že jsem její, že je mou majitelkou. A ten pocit je ještě lepší, když mne může kontrolovat prostřednictvím té hrůzne klícky. Další rozdíl byl v tom, že mi neřekla, jak dlouho budu zamčený. Kdykoliv jsem to chtěl vědět, tak mou otázku ignorovala. Ze začátku mi to nevadilo, alespoň mne neubíjelo, jako moc dní ještě do mého propuštění zbývá.

Během zamčení začala Maya projevovat velký zájem o teorii D/S vztahu, přecejen, její kladný vztah k tomuto byl z větší části jen fantazií a reálné a teoretické zkušenosti a znalosti jí chyběly. Vyžádala si tedy slovník všech možný pojmů souvisejících s D/S tématikou, s tématikou femdom, vytáhla ze mne mé submisivní preference i to, k čemu mám neagitvní postoj. Dokonce již zná i mé nejtajnější představy, o kterých jsem myslel, že nikdy nikomu neřeknu.

Projevila zájem hlavně o praktiky psychického rázu, jenž se používají k výchově a převýchově subíka. Prostě obecné informace, věci vhodné při použití pásu cudnosti. Nic, co by mne mělo znepokojovat, ne?

Naopak jsem měl radost, že někomu patřím, a že je to zrovna Maya a projevuje tak velký zájem... Má dominantní stránka byla zatlačena někam hodně hluboko.

Po třech týdnech jsme se viděli. Nejdříve jsem jí namasíroval nohy, speciálně chodidla. Nyní se snažím masírovat nohy komukoliv, kdykoliv je příležitost, abch se cvičil a zlepšoval. Pro Mayu. Aby se cítila dobře, protože to je jediné, na čem záleží... a do prdele práce... ještě dva měsíce zpátky.. mám ji rád a chci aby byla šťastná a v pohodě... ale tohle? Zase mi něco došlo moc pozdě..Takže jo, můžu potvrdit co jsem psal výše o práci podvědomí.. šťastná a spokojená klíčnice = větší šance na odemčení.. fakt to funguje... ale zpět k myšlence – namasíroval a zlíbal jsem jí nožičky.. pochopitelně na kolenou, zatímco ona si pohodlně seděla v křesle.

Následně se položila na postel a já masíroval záda.. dovolil jsem si stáhnout jí částečně i kalhoty a masírovat zadeček... po třech týdnech uzamčení dělat něco takového dlouholetému objektu nenaplněné touhy... bylo to opravdu zničující a dostal jsem i třas z toho, jak moc jsem ji chtěl. A ona si užívala, že nemůžu nic.

Udržel jsem si alespoň tolik hrdosti, že jsem nežadonil o odemčení, byť to bylo za cenu velikého přemáhání. Dokonce se mi ji povedlo - nebo mi to spíš dovolila - provizorně svázat páskem, kterým jsem vytáhl z jejích kalhot... ale než jsem jej dotáhl, tak si to rozmyslela, vyprostila se a dala mi najevo, že já patřím ji, ona mě ne.

 Přišla řeč i na její touhy.. vím, že už léta si chce vyzkoušet strapon – připínací penis – chce vědět, jaké by to bylo šukat chlapa... já na pánský anál moc nejsem, ale zase bych rád zkusil takový připínací penis na ženě kouřit... nejsem na kluky, nikdy mne pohled na žádného chlapa nevzrušil, ale kouření umělého penisu je něco, co se v mých představách objevuje dlouhodobě a po zkušenosti z kouření dilda, když jsem byl zamčený posledně, jsem věděl, že se mi to líbí. Je to zábavné.

Tak jsem uvažovali o pořízení toho připínacího penisu. A oba jsme se zasmáli myšlence, že po všech těch letech by náš první sex probíhal tak, že ona by šukala mě...

Strapon jsme si nepořídili, ale stále více si myslím, že pokud s Mayou někdy budu mít sex, bude to takhle... což je poměrně děsivá představa.

A ptáte se, kdy mne teda odemkla?

Neodemkla. Dnes je to dvačtyřicet dní, co jsem zamčený. Šest šílených týdnů. To už je téměř dvojnásobek mého prvního zamčení a můžu vám říct, že už z toho docela blázním... ano, vím, že není neobvyklé zamčení i na několik měsíců, ale to je pro zkušenější, nebo třeba spojeno 1-2x do měsíce s uvolněním pod dozorem a okamžitým znovuuzamčením. Mi žádné uvolnění povoleno nebylo. A stále jsem z ní nedostal žádný náznak informace, kdy mne hodlá odemknout.

Jak probíhaly další tři týdny? Maya se rozhodla, že bych se měl zlepšit v kouření, když už jsem teda její děvka. No, proč ne? Jak jsem říkal, považuju to za legraci, když je to umělé, take je to fuk. Ale pojala to dost přísně – v kleče, nahý a kouřit třicet minut.. to už není zábava, ale pěkná fuška... Jindy mi zase zpestřila úklid – opět nahý, ale se skřipcemi na baravkách, análním kolíkem a rukama spoutanýma tak, abych měl omezený rozsah. Uklízet takhle byl dost vyčerpávající zážitek. Těžko říct, co z toho mi během úklidu vadilo víc, všechny tři věci se na prvím místě trýznění střídaly. Díky omezenému rozsahu rukou jsem prakticky i luxoval po kolenou. Skřipce na bradavkách byly dost bolestivé a anální kolík velmi nepříjemný ( jak jsem psal, na anální hrátky moc nejsem). Soutěž jednoznačně vyhrály skřipce, když jsem je sundal... ta bolest je daleko intezivnější, než za celé nošení. Byl jsem vážně rád, že tam se mnou není nikdo, kdo by mi ty bradavky okamžitě začal mnout a kroutit, to je peklo. Už jsem to párkrát zažil. Jako bolestné jsem po úklidu dostal opětovně půlhodinu kouření dilda - opět na kolenou, opět nahý. Vylepšeno o spoutané kotníky a nutnost před kouřením si pustit porno, ve kterém holka kouří chlapa..abych prý viděl, jak se to dělá.. Dokážete si představit, jak jsem se cítil, na kolenou kouřit půl hodiny umělé péro a snažit se přitom napodobit holku z porna??

Než budu pokračovat, tak rozvedu to, co jsem již nakousl – že pro mne není ani tak moc důležitá praktika, kterou na Mayin pokyn vykonávám, ale ten pocit, že to dělám na její pokyn a pro ni.

Že jsem ovládán a kontrolován a že jsem nucen dělat něco, co dělat nechci (třeba ten anální kolík). Ty praktiky jsou jen prostředkem k dosažení těch žádoucích pocitů, který by mi přinášely vnitřní vyrovnanost.. kdybych, kurva, nebyl stále více frustrován z té zkurvené klece!! No nic.

Úklidy zmiňuju pro to, aby mohl čtenář sledovat postupný vývoj a tedy takový plíživý trénink, který si Maya vymyslela.

Další úklid. Tenokráte místo skřipců na bradavkách kolíčky (po dvou na každou), na krku růžový psí obojek a spoutané kotníky.. a to tak těsně, abych mohl dělat jen drobné krůčky. Jako gejša... k tomu fixem na hrudník nápis  "love suck my pink dildo" a na stehna "jsem děvka" a "patřím své klíčnici Maye" To jsem bral, pač nápisy mám jako psychologickou metodu docela rád. Když na ně pak člověk zapomene a jde večer do sprchy a znovu je objeví tak se najednou vyrojí spoustu zajímavých pocitů, podle toho, jaké ty nápisy jsou. A když se je pak snaží vydrhnout... dost to podporuje submisivitu a oddanost.

Ostatně, jako většina praktik, které na mne Maya používá. Aby to nebylo málo, přidala mi dámské punčocháče! Tady jsem se docela ohradil. Ale nebylo mi to nic platné. Byl jsem  rád, že jsem tentokrát vyvázl bez análního kolíku. Ale celou dobu jsem se cítil neuvěřitelně trapně. Po úklidu následovala další půlhodina kouření s tím, že si mám spoutat i ruce.

To jsem se musel ujistit, jestli to myslí opravdu vážně... myslela. Takže jsem v silonkách, se spoutanýma rukama za zády i nohama a vším tím ostatním zase půl hoďky kouřil.

Opravdu šílené pocity...těžo popsatelné. Ale rozhodně jsem si nepřipadal jako chlap. Kolíčky se ukázaly být peklem, ještě horším, než skřipce. Při sundávání jsem si trošku zařval, ale co bych pro ni neudělal, že?

Zvláště, když nemám na výběr. Pokud chci doufat v nějaké odemčení, tak je třeba úkoly plnit. Mimochodem, stačily tři půlhodiny kouření, abych se v této činnosti velice zlepšil. Slušně mne šokovalo, že jsem na to hrdý. Trénink nese výsledky... plíživý trénink v děvku. Tou dobou jsem si už začínal pomalu uvědomovat souvislosti.

Už několikrát jsme se s Mayou bavili o tom, že bych byl přítomen u jejího sexu s partnerem. Klečel bych vedle postele a díval se... přiznám se, že jsem s tím přišel já, pač se mi o tom jedné noci zdálo. Jako obvykle jsem Mayi ten sen řekl a ta myšlenka jí nějak chytla.. musím říct, že tohle je něco, co při zapojení D/S většinou s sebou nese věci, které bych opravdu dělat nechtěl - jako třeba očištění obou po akci, nebo snad i kouření jejího přítele - ale o tom jsme se nebavili. Jenže vím, že ona ví, co se má dít a tedy kdo ví, co všechno se může stát? Mám z toho špatný pocit, z toho trénování kouření, z jejich nenápadných otázek, jestli bych chtěl někdy kouřit opravdového ptáka, že se k tomu tématu mé přítomnosti u jejich sexu jednou za pár dní vracíme... začíná mi to všechno dávat dost děsivý smysl.

Každopádně myslím, že by mne k tomu nenutila. Pořád je to svým způsobem vše jen "hra" a tohle už je hodně drsně přes mé hranice. Nemluvě o tom, jak psychicky náročné by bylo vidět ji s někým jiným... ale to jsou jen mé úvahy, třeba bude vše úplně jinak.

Tak jak tak, někdy kolem pátého týdne pod zámkem mi došlo, že mne ta mrcha nejspíš vůbec nemá v úmyslu odemknout, respektive o tom ještě ani nezačala přemýšlet. Vzhledem k tomu, že se vidíme jednou za mnoho měsíců a viděli jsme se po třech týdnech uzamčení, jsem začal docela panikařit. A požádal jsem jí tedy o vymyšlení úkolu. Náročného, nesplnitelného úkolu, který jde přes mé hranice a po jehož splnění by mne odemkla dříve, než má v úmyslu. Úkol takový, který bych nebyl schopen splnit. Jen z psychologických důvodů, abych věděl, že existuje cesta ven, když z ní pořád žádné datum nevypadlo... potřeboval jsem se o něco opřít, představa dalšího čtvrt roku byla naprosto neúnostná. A tak jsem byl zvědavý, co si vymyslí a za jak dlouho mne ta klícka zlomí natolik, abch ten "nemožný" úkol zkusil splnit.

Po několika dnech jsem se dočkal a musím říct, že tentokrát se opravdu vytáhla. Růžový psí obojek.  Na ruce si mám vmyslet kreativní nápisy o tom, jak Maye patřím a žádná jiná nemá nárok. Oholit si nohy. Kalhotky. Silonky. Podprsenku a tu vycpat, abych měl prsa. Takhle ustrojený se vyfotit při kouření dilda a dát ty fotky na webovou stránku s podobnou tématikou.

Zveřejnit feminizovanou fotku na internetu. Tím mne naprosto odrovnala. Na můj nemožný úkol si vybrala posunutí hranic u praktik, kterých se bojím a které nemám rád. Mrcha. Public humiliation. V prádle při kouření dilda se vyfotit a dát to na net. Vím, že se opakuju, ale pro mne to bylo tak šílené, že se to opakovat musí. Na netu tu fotku může najít omylem kdokoliv, kdo mne zná, klidně za deset, dvacet let. Vyděsilo mne to opravdu hodně moc. Okamžitě jsem to zavrhl, že tohle dělat nebudu a počkám, až mne odemkne někdy sama, podle původního záměru, který ještě nemá vymyšlený.

A tady se ukazuje, jak mocný nástroj klícka na ptáka je, jak šílenou moc propůjčuje držitelce klíčku,  když si něco usmyslí. Usmyslela si, že tohle je jediná cesta, jak se z té klece můžu dostat. A jak to funguje? Když odmítnu, prostě počká další týden,dva, nebo měsíc... prostě tak dlouho, dokud sám nebudu prosit o to, abych mohl ten úkol vykonat. Co mi tedy zbývá? Lepší to udělat co nejdříve a dostat se tak z klece, než trpět dalších několik týdnů a pak to stejně udělat. Ano, zbývá, protože jsem to ještě neudělal.

Ze zveřejnění mé fotky v dámském mám opravdu hrůzu, proto jsem začal vymýšlet, jak se zamaskovat tak, aby to Maya povolila.. tedy jsem si sehnal dámskou paruku a hnán strachem z nedostatečného maskování jsem požádal kamarádku, jestli by mne nemohla nalíčit, protože něco takového sám nezvládnu. Vše se svolením Mayi. Ta kamarádka souhlasila a ještě mi nabídla půjčení kozaček, což jsem s díky odmítl, ale věděl jsem, že o tom nerozhoduju já, tak jsem nabídku tlumočil dál.

Maya samozřejmně řekla ano. Až v tu chvíli jsem si uvědomil, co jsem to, hnán touhou být na fotce k nepoznání, provedl – já si dobrovolně k tomu prádlu a punčochám přidal ještě paruku, makeup a v tomhle všem mě ještě uvidí kamarádka!!! Tedy jsem posunul náročnost toho úkolu ve veřejném ponížení i ve feminizaci o dalších několik kroků dál a všechno tak ještě více zhoršil! A k tomu kozačky...  pane bože!

Vyděšen strachem z veřejného ponížení v případě objevení fotografie jsem si až včera v noci uvědomil, že ta feminizující část také není ani trošičku snadná a budu mít velké problémy ji splnit. Jsem z toho opravdu silně rozrušený a to mne vedlo k potřebě si o tom s někým promluvit a k sepsání téhle...zpovědi... pořád si myslím, že ten úkol nesplním, sám o sobě nedokážu své hranice překročit a ta klec je sice po šesti týdnech příšerná, ale pořád ne tolik, aby mne vidina odemčení přes tu hranici dostala. A Maya to ví, tak mne přes hranici postrkuje smskami typu "Děláš to pro svou Paní a ta se na to moc těší." Pač ví, že tuhle podporu potřebuju, abch to dokázal... sweet Maya... pokusím se o to v pátek.

Opravdu jsem nevěřil, že se mi něco takového děje. Ano, četl jsem povídky, blogy, stránky profi "chastity mistress" které údajně dokáží z normálního chlapa pomocí klícky udělat děvku kouřící ptáky u glory hole... Myslel jsem si, že to jsou jen příběhy, že něco takového se ve skutečnosti nestává. A najednou se mi něco podobného děje! Prožívám nucenou feminizaci, přeměnu v Mayinu děvku. A rád bych věděl, jakou měrou jsem si to sám zavinil.

Ano, léta jsem v ní podporoval její dominantní skony, protože ty submisivní si zřejmně schovává pro svého partnera.

Ano, chtěl jsem být k něčemu donucen, chtěl jsem být vlastněn, líbí se mi kouřit dildo, ale copak jsem mohl tušit, že ze všech možných cest si k mému vedení vybere zrovna feminizaci?? Nikdy jsem se ani slůvkem nezmínil, že by se mi to líbilo, naopak jsem to rovnou zařadil mezi praktiky, které jsou pro mne hraniční. A jsem teď opravdu vystrašený z toho, co se má zítra stát.

A zároveň jsem zvědavý – jestli se mi to povede a já se dostanu z klícky - o kolik tím klesne Mayina moc, kterou ted má? Klícka je její donucovací prostředek, ale potřebuje ho vůbec? A kdyby ano, už bude mít mé fotky jako ženské kouřící dildo..to je jako donucovací prostředek více než dostatečné. Bude mít vůbec zájem pokračovat? Nebo to skončí jako předchozí zážitky a zase se nebude půl roku, rok nic dít? Nebo ze mne bude dál dělat děvku, aby mne připravila pro noc u její postele?

Nevím, opravdu nevím... vím jen to, že pokud zítra dokážu překonat své vyděšení a všechnu tu ostudu, tak mne už v žádném případě nedonutí, abych si tu klec ještě někdy nasadil.

A ještě jedna otázečka – vrátí se mi po tom všem, po takovém ponížení, ještě někdy mé dominantní já?

***

Přiběh byl maximálně zkrácen, kupříkladu o to, jak jsem byl v jednom baru opravdu velmi dravě sváděn promiskuitní, úžasně vybavenou slečnou a měl jsem tak blízko k trojce s dvěma nádhernýma holkama, jako nikdy v životě. Klícka. Smůla.